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Con la stessa lucidit con cui sapevo quel che avrei dovuto fare, mi vidi correre in direzione opposta - a perdifiato verso la diga, da solo. Quel che mi fece agire cos, ne sono certo, fu la paura, una paura tanto travolgente che mi tolse la voce e mise in moto le gambe, per conto loro. Corsi incespicando nella sabbia morbida fino al frangiflutti, poi mi voltai per chiamare K. 'Corri, K., Vieni via! Arriva l'onda!' Questa volta la voce funzion bene. Il brontolio era cessato, mi accorsi, e finalmente K. mi sent urlare ed alz lo sguardo. Ma era tardi. Un'onda che somigliava a un serpente gigantesco, con la testa alzata in posizione per colpire, correva verso la spiaggia. Non avevo mai visto nulla di simile in vita mia. Doveva essere alta quanto un edificio di tre piani. Senza alcun rumore (nel mio ricordo, almeno, le immagini sono mute) si alz dietro a K., oscurando il cielo. K. mi guard per qualche istante, senza capire. Poi, come se avesse avvertito qualcosa, si volt e vide l'onda. Cerc di correre, ma non c'era tempo per correre. In un solo istante l'onda lo inghiott. L'onda si abbatt sulla spiaggia, frangendosi in un milione di altre onde che si alzarono nell'aria e ricaddero sul frangiflutti dove ero io. Riuscii ad evitare l'impatto tuffandomi dietro il muro. Gli spruzzi mi inzupparono i vestiti, nulla di pi. Con affanno tornai ad arrampicarmi sulla diga e osservai la spiaggia. A qual punto l'onda era cambiata e con un urlo selvaggio stava precipitando indietro verso il mare. Sembrava un gigantesco zerbino, tirato da qualcuno all'altro capo della terra. Sulla riva non c'era traccia di K., n del cane. C'era solo la spiaggia vuota. L'onda si era ritirata trascinando via tanta acqua che sembrava aver scoperto il fondo dell'intero oceano. Ero solo, in piedi sul frangiflutti, paralizzato Cal di nuovo il silenzio. Un silenzio disperato, come se il suono stesso fosse stato strappato via dal mondo. L'onda aveva ingoiato K. ed era scomparsa lontano. Restavo fermo, chiedendomi cosa fare. Dovevo scendere in spiaggia? K. poteva essere l da qualche parte, sepolto nella sabbia... Preferii non abbandonare la sicurezza del muro. Sapevo per esperienza che le grandi onde spesso arrivano a due o tre per volta. Non so quanto tempo sia passato - forse dieci o venti secondi di vuoto sinistro - quando, come avevo previsto, giunse la " Z ,#   seconda ondata. Un altro ruggito gigantesco scosse la spiaggia e di nuovo, dopo che il suono si fu dissolto, un'altra onda alz la testa per colpire. Torreggi sopra di me, coprendo il cielo, come una scogliera mortale. Stavolta, per, non corsi via. Rimasi inchiodato in cima alla diga, in trance, in attesa dell'attacco. A cosa sarebbe servito scappare, pensai, ora che K. era stato preso? O forse fui solo sopraffatto dal terrore, incapace di muovermi. Non sono sicuro di cosa mi tenne l fermo. La seconda ondata era grande quanto la prima, se non di pi. Cominci a cadere dall'alto, sulla mia testa, perdendo la forma come un muro di mattoni che si sgretola. Era cos imponente da non sembrare nemmeno pi un'onda reale. Era una cosa che veniva da un altro mondo lontano, che per caso aveva preso la forma di un'onda. Mi preparai per il momento in cui l'oscurit mi avrebbe preso. Non chiusi nemmeno gli occhi. Ricordo che sentivo con incredibile chiarezza il mio cuore che batteva. Nel momento in cui mi fu davanti, per, l'onda si arrest. All'improvviso, fu come se avesse esaurito l'energia, interrompendo il suo moto in avanti, e fu semplicemente l, ferma nello spazio, sbriciolandosi nell'immobilit. E proprio sulla cresta, dentro la sua lingua crudele e trasparente, vidi K. Alcuni di voi potrebbero dire che impossibile da credere, e non li biasimo. Io stesso ho problemi ad accettarlo, persino adesso. Non sono in grado di spiegare quel che vidi meglio di quanto possiate fare voi, ma so che non fu un'illusione, non fu un'allucinazione. Vi racconto in tutta onest quel che avvenne in quel momento, quel che accadde davvero. Sulla cresta dell'onda, come dentro una specie di capsula trasparente, galleggiava il corpo di K., sdraiato su un fianco. Ma non tutto. Mi guardava diritto negli occhi, e sorrideva. . L, proprio davanti a me, cos vicino che avrei potuto allungare il braccio e toccarlo, c'era il mio amico, il mio amicoK. che, solo pochi momenti prima, era stato portato via dall'onda. E mi sorrideva. Non con un sorriso normale - era un ghigno enorme, disteso, che andava letteralmente da un orecchio all'altro. I suoi occhi freddi, gelati, erano fissi nei miei. Non era pi il K. che conoscevo. E il suo braccio destro era teso verso di me, come se avesse voluto prendermi per mano e tirarmi in quell'altro mondo in cui si trovava. Solo un po' pi vicino e sarebbe riuscito ad afferrarmi. " Z P- 0 Ma non ci riusc, K., e allora mi sorrise un'altra volta, il ghigno pi ampio ancora . Credo di aver perso conoscenza, a quel punto. Il mio ricordo successivo mi vede a letto nella clinica di mio padre. Non appena fui sveglio, l'infermiera and a chiamare mio padre che venne di corsa. Prese il polso, studi le pupille e mi mise una mano sulla fronte. Cercai di muovere il braccio, ma non riuscivo a sollevarlo. Bruciavo per la febbre, ed avevo la mente annebbiata. Apparentemente stavo lottando da qualche tempo con una febbre violenta. 'Hai dormito per tre giorni', disse mio padre. Un vicino che aveva assistito alla scena mi aveva raccolto e portato a casa. Non erano riusciti a trovare K. Volevo dire qualcosa a mio padre, dovevo dirgli qualcosa. Ma la lingua gonfia e intorpidita non era in grado di articolare le parole. Mi sentivo come se una qualche specie di creatura si fosse stabilita nella mia bocca. Mio padre mi chiese di dirgli il mio nome, ma prima di ricordarmi come mi chiamassi persi di nuovo conoscenza, ed affondai nell'oscurit. In tutto rimasi a letto per una settimana, a dieta liquida. Vomitai pi volte, con attacchi di delirio. Pi tardi mio padre mi confess che ero stato tanto male che aveva temuto danni neurologici permanenti, per lo shock e la febbre. Bene o male, comunque guarii. Almeno fisicamente. Ma la mia vita non sarebbe pi stata la stessa. Non trovarono mai il corpo di K., e nemmeno quello del cagnolino. Di solito, quando qualcuno annegava nella zona il corpo veniva depositato dal mare qualche giorno dopo in una piccola cala ad est. Il corpo di K. non ci arriv mai. Le onde probabilmente l'avevano portato in alto mare, troppo lontano per tornare a riva. Dev'essere sceso sul fondo dell'oceano, dove stato mangiato dai pesci. La ricerca dur molto a lungo, grazie alla collaborazione dei pescatori del posto, ma alla fine si esaur. Senza corpo, non ci fu mai un funerale. Mezzi impazziti, i genitori di K. cominciarono a vagare ogni giorno su e gi per la spiaggia, oppure si chiudevano in casa a cantare inni e preghiere. Per quanto grande sia stato il colpo per loro, tuttavia, non mi rimproverarono mai di avere portato il figlio in spiaggia nel mezzo di un tifone. Sapevano che avevo sempre amato e protetto K. come se fosse stato mio fratello minore. Anche i miei genitori  1 1 P2 w  fecero in modo di non far mai menzione dell'incidente in mia presenza. Ma io sapevo la verit. Sapevo che avrei potuto salvare K., se ci avessi provato. Con tutta probabilit ce l'avrei fatta a raggiungerlo e trascinarlo via dall'onda. Ci sarebbe mancato poco, ma sono riandato spesso alla successione degli eventi e sempre sono giunto alla conclusione che ce l'avrei fatta. Per, come ho gi detto, sopraffatto dalla paura, lo abbandonai per salvarmi, da solo. Mi addolorava ancora di pi constatare che i genitori di K. non mi biasimavano, e che tutti gli altri facevano estrema attenzione a non ricordarmi quel che era accaduto. Impiegai molto tempo per riprendermi dallo shock emotivo. Non andai a scuola per settimane. Quasi non mangiavo, e passavo i giorni a letto, fissando il soffitto. K. era sempre l, sdraiato nella cresta dell'onda, mi sorrideva, mi porgeva la mano, invitante. Non riuscivo a levarmi quell'immagine dalla mente. E quando riuscivo a dormire era l, nei miei sogni - con la differenza che, in sogno, K. saltava fuori dalla sua capsula nell'onda, mi afferrava un polso e mi trascinava dentro con lui. Facevo anche un altro sogno. Faccio il bagno nell'oceano. un bel pomeriggio d'estate e sto nuotando tranquillo, a rana, lontano dalla riva. Il sole mi batte sulla schiena, e l'acqua proprio bella. All'improvviso qualcuno mi afferra la gamba destra. Sento una presa gelida alla caviglia. forte, troppo forte per liberarmene. Mi trascina gi, sott'acqua. Vedo il viso di K. Ha sempre quel ghigno enorme, da orecchio ad orecchio, e gli occhi inchiodati nei miei. Cerco di gridare, ma mi manca la voce. Inghiotto, e i polmoni cominciano a riempirsi d'acqua. Mi sveglio nel buio, urlante, senza fiato, madido di sudore. Alla fine dell'anno implorai i miei genitori di lasciarmi trasferire in un'altra citt. Non ce la facevo a vivere in vista della spiaggia dove K. era stato spazzato via, e gli incubi continuavano. Se non me ne fossi andato, sarei impazzito. I miei compresero, e si organizzarono per farmi vivere altrove. Mi trasferii nella provincia di Nagano a gennaio, per vivere con la famiglia di mio padre in un paese di montagna vicino a Komoro. Terminai le scuole elementari a Nagano, e ci rimasi per le medie e le superiori. Non tornai a casa mai, nemmeno per le vacanze. I miei genitori venivano a trovarmi, di tanto in tanto. Vivo ancora a Nagano. Mi sono laureato qui in ingegneria e ho trovato lavoro in zona, per una ditta meccanica di precisione. Lavoro ancora per loro. Vivo come tutti gli altri. Come vedete " Z xMU#   anche voi, non c' nulla di strano in me. Non sono molto socievole ma ho qualche amico con cui vado in montagna, a fare scalate. Una volta lontano dalla mia citt natale, non ho pi avuto incubi costanti. Sono rimasti parte della mia vita, comunque. Vengono ogni tanto, come esattori alla porta. Succede quando sono sul punto di dimenticare. sempre lo stesso sogno, fin nei minimi dettagli. Mi sveglio urlando, con le lenzuola zuppe di sudore. per questo, probabilmente, che non mi sono sposato. Non voglio svegliare con le mie urla nel mezzo della notte chi mi dorme accanto. Ho amato alcune donne, nel corso degli anni, ma non ho mai passato nemmeno una notte con una di loro. Avevo il terrore nelle ossa. Qualcosa che non avrei potuto condividere con un'altra persona. Sono rimasto lontano dalla mia citt natale per pi di quarant'anni. Non mi sono mai avvicinato a quella costa - n a un'altra. Temevo che, se l'avessi fatto, i miei sogni avrebbero potuto mutarsi in realt. Mi era sempre piaciuto nuotare, ma da quel giorno non sono pi stato nemmeno in piscina. Non mi sono avvicinato neppure a fiumi e laghi profondi. Ho evitato le navi, e gli aerei per andare all'estero. Nonostante tutte le precauzioni, non sono riuscito a liberarmi dell'immagine del mio annegamento. Come la mano fredda di K., questa oscura premonizione mi ha afferrato la mente e non ha lasciato la presa. Alla fine, la scorsa primavera sono tornato a visitare la spiaggia dove K. era stato preso dall'onda. Mio padre era morto di cancro l'anno prima, e mio fratello aveva venduto la vecchia casa. Mentre riordinava, aveva trovato una scatola di cartone piena di cose della mia infanzia, e me la sped a Nagano. Per la maggior parte erano cianfrusaglie inutili, ma c'era un pacchetto di disegni che K. aveva dipinto e mi aveva regalato. I miei genitori li avevano probabilmente tenuti da parte come ricordo di K., ma quei dipinti non fecero altro che risvegliare l'antico terrore. Mi fecero sentire come se lo spirito di K. fosse tornato in vita per loro tramite, cos li rimisi velocemente nel loro involucro di carta, con l'intenzione di buttarli via. Ma non riuscii a farlo. Dopo parecchi giorni di indecisione, riaprii il pacchetto e mi costrinsi ad osservare a lungo e con attenzione gli acquarelli di K. La maggior parte erano paesaggi, scorci familiari di oceano e spiaggia di sabbia e pineta e citt, tutti dipinti dalla mano di K. con quella chiarezza e colorazione speciali che conoscevo bene. " Z thnZ   Erano ancora sorprendentemente vividi nonostante gli anni, ed erano stati eseguiti con abilit anche maggiore di quanto ricordassi. Mentre sfogliavo il pacchetto, mi trovai immerso in dolci ricordi. Nei suoi dipinti c'erano i sentimenti profondi di K. bambino - il modo in cui i suoi occhi si aprivano al mondo. Le cose che facevamo insieme, i luoghi dove andavamo insieme cominciarono a tornarmi in mente con grande intensit. E mi resi conto che i suoi occhi erano i miei occhi, che io stesso avevo guardato il mondo, allora, con lo stesso sguardo vivace e sgombro del bambino che aveva camminato al mio fianco. Da allora in poi presi l'abitudine di studiare alla scrivania uno dei dipinti di K. ogni giorno, quando rientravo dal lavoro. Potevo stare seduto per ore con un solo disegno. In ognuno di essi ritrovavo uno di quei paesaggi delicati dell'infanzia che avevo escluso dalla memoria per tanto tempo. Ogni volta che guardavo una delle opere di K., avevo la sensazione che qualcosa mi permeasse fin nel profondo della carne. Era passata forse una settimana in questo modo, quando una sera il pensiero mi colp all'improvviso: e se avessi commesso un terribile errore per tutti quegli anni? Mentre era l nella punta dell'onda, di certo K. non mi guardava con odio o risentimento: non stava tentando di portarmi via con lui. E quel ghigno terribile con cui mi aveva fissato: anche quello poteva essere stato uno scherzo dell'angolo o un gioco di luci e ombre, non un atto cosciente da parte di K. Aveva probabilmente gi perso conoscenza, oppure mi stava rivolgendo un sorriso gentile di commiato eterno. Lo sguardo di odio intenso che avevo creduto di vedergli in faccia non era altro che il riflesso del terrore profondo che si era impossessato di me in quel momento. Quanto pi studiai gli acquarelli di K. quella sera, tanto maggiore divenne la convinzione con cui credevo a questi nuovi pensieri. Perch, non importa quanto a lungo fissassi il disegno, non trovai in esso altro che lo spirito innocente e gentile di un bambino. Rimasi seduto alla scrivania per un tempo molto lungo. Non c'era altro da fare. Il sole tramont, e la pallida oscurit della sera inizi ad avvolgere la stanza. Poi giunse il silenzio della notte, che parve durare per sempre. Alla fine, la bilancia si spost e il buio lasci il posto all'alba. Il sole del nuovo giorno tingeva il cielo di rosa. Fu allora che seppi che dovevo tornare. " Z ,i!  Buttai qualcosa in valigia, chiamai per dire che non sarei andato al lavoro e presi il primo treno per la mia vecchia citt natale. Non trovai la stessa quieta cittadina di mare che ricordavo. Una citt industriale era sorta l accanto durante il rapido sviluppo degli anni sessanta, modificando radicalmente il paesaggio. L'unico negozio di souvenir presso la stazione era diventato un centro commerciale, e l'unico cinema della citt era stato trasformato in supermercato. Casa mia non c'era pi. Era stata demolita qualche mese prima lasciando solo un graffio nel terreno.Tutti gli alberi del cortile erano stati abbattuti, e cespugli di canne punteggiavano il terreno nero. Anche la casa di K. era scomparsa, sostituita da un parcheggio in cemento pieno di auto di pendolari e furgoni. Non fui certo travolto dalla emozione. Quella citt aveva da tempo cessato di essere la mia. Scesi fino alla riva e salii i gradini del frangiflutti. Dall'altro lato, come sempre, l'oceano si estendeva in lontananza, senza ostacoli, enorme; l'orizzonte una linea diritta. Anche la costa aveva lo stesso aspetto di allora: la lunga spiaggia, il moto delle onde, la gente che passeggiava sul bagnasciuga. Erano le quattro, e il sole delicato del tardo pomeriggio avvolgeva ogni cosa nella sua lunga e quasi meditativa discesa verso ovest. Appoggiai la valigia sulla spiaggia e mi sedetti l accanto a contemplare in silenzio il dolce paesaggio marino. Guardando quella scena, era impossibile immaginare che una volta un tifone avesse imperversato proprio l, che un'ondata gigantesca avesse ingoiato il miglior amico che avessi al mondo. Di sicuro, non era rimasto quasi pi nessuno che ricordasse quegli eventi terribili. Cominciai quasi a credere che tutto fosse stato un'illusione che avevo sognato, con dettagli vividi. In quel momento mi accorsi che l'oscurit profonda che avevo avuto dentro era scomparsa. Di colpo. Proprio come era arrivata. Mi alzai dalla sabbia e, senza preoccuparmi di togliere le scarpe o di arrotolare l'orlo dei pantaloni, entrai nella schiuma e lasciai che le onde mi accarezzassero le caviglie. Come per riconciliarsi, pareva, le stesse onde che si frangevano sulla spiaggia quando ero bambino ora mi stavano lavando dolcemente i piedi, inzuppandomi le scarpe e i risvolti. Arrivava un'onda, lenta, poi una lunga pausa, poi un'altra onda arrivava e se ne andava. La gente che passava mi guardava in modo strano, ma non mi importava. Alzai lo sguardo al cielo. C'erano" Z >~}   pochi batuffoli grigi di nubi, immobili. Sembravano essere l per me, anche se non sono sicuro del perch lo credessi. Mi ricordai di aver guardato in alto allo stesso modo, alla ricerca dell'"occhio" del ciclone. E allora, dentro di me, l'asse del tempo sub una forte scossa. Quaranta lunghi anni crollarono come una casa sgangherata, mescolando il tempo antico e quello nuovo in una grande massa turbinante. I suoni si spensero, e la luce attorno a me tremol. Persi l'equilibrio e caddi in acqua. Sentivo il battito del cuore sul fondo della gola e persi la sensibilit di gambe e braccia. Rimasi cos a lungo, faccia in gi nell'acqua, incapace di alzarmi. Ma non avevo paura. Per niente. Non c'era pi nulla di cui aver paura. Quei giorni erano passati. Smisi di avere incubi. Non mi sveglio pi urlando nel mezzo della notte. E ora sto provando a ricominciare la mia vita. No, so che probabilmente troppo tardi per ricominciare. Potrebbe non essermi rimasto molto da vivere. Ma, anche se arriva troppo tardi, sono grato che, alla fine, io sia riuscito a raggiungere una sorta di salvezza, a realizzare una specie di guarigione. Si, grato: avrei potuto arrivare al termine della vita senza salvarmi, gridando ancora nella notte, spaventato.' Il settimo uomo tacque e volse lo sguardo su ognuno degli altri. Nessuno parlava o si muoveva, nemmeno sembrava respirare. Tutti erano in attesa del resto della storia. Fuori, il vento era calato e nulla si muoveva. Il settimo uomo port la mano al colletto, come se cercasse le parole. 'Ci dicono che l'unica cosa da temere sia la paura stessa; ma non ci credo.' disse. Poi, dopo un attimo, aggiunse: 'Oh, la paura c', sicuro. Viene a noi sotto molte forme differenti, in tempi diversi, e ci travolge. Ma la cosa pi spaventosa che possiamo fare in quei momenti voltarle le spalle, chiudere gli occhi. Poich cos prendiamo la cosa pi preziosa che abbiamo in noi e la cediamo a qualcos'altro. Nel mio caso, quel qualcosa fu l'onda.' .-.-.-.-.-.-.-.-. 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